Cuando sentir que no eres suficiente se vuelve una forma de vivir

Honro las palabras y el legado de Edith Eger, psicóloga y sobreviviente del Holocausto, quien falleció el 27 de abril de 2026. Su libro «La bailarina de Auschwitz» es un viaje profundamente inspirador por su proceso de sanación: un recorrido que comienza en lo más desgarrador del trauma y avanza hacia la posibilidad de elegirse, de afirmarse y de vivir una vida con mayor plenitud.

Dentro de las muchas reflexiones bellas y profundas que atraviesan su historia, hay una que me marcó especialmente. Habla de esa búsqueda constante de logros que muchas veces sostenemos en la vida, y de cómo, en ocasiones, no nace desde el deseo genuino de crecer, sino desde un sentimiento más silencioso y doloroso: la sensación de no ser suficiente.

A veces, ese impulso por alcanzar más, por demostrar más, por validarnos a través de resultados, está profundamente ligado a nuestras primeras experiencias vinculares. Cuando el amor, el reconocimiento o la seguridad no fueron plenamente disponibles —o se sintieron condicionados—, es común que aprendamos a buscar valor en lo que hacemos más que en quienes somos. Desde ahí, el perfeccionismo no es solo exigencia: es una forma de intentar asegurar el vínculo, de no perder el lugar, de «merecer» amor.

Pero paradójicamente, esa misma búsqueda —lejos de reparar— puede terminar reforzando ese dolor.

Eger nos invita a mirar con honestidad ese lugar, y a abrir otra posibilidad: la de la aceptación. Una aceptación real, profunda, tanto hacia los otros como hacia nosotros mismos. Porque es desde ahí, desde un vínculo más amoroso y compasivo con quienes somos, donde comienza verdaderamente el camino de la sanación.

El perfeccionismo es la creencia de que algo está roto: tú. De modo que disfrazas tu rotura con títulos, logros, premios, pedazos de papel, ninguno de los cuales puede arreglar lo que crees que estás arreglando. Al tratar de combatir mi baja autoestima, en realidad estaba reforzando mi sentimiento de indignidad. Al aprender a ofrecer a mis pacientes amor y aceptación total, afortunadamente aprendí la importancia de ofrecérmelos a mí misma.

— Edith Eger, «La bailarina de Auschwitz» (pág. 265)

Quizás sanar no tiene tanto que ver con corregir lo que creemos que está mal en nosotros, sino con empezar a mirarnos —por primera vez— desde un lugar distinto: más humano, más compasivo, más verdadero.

Si te reconoces en esta forma de exigirte, de sentir que nunca es suficiente o de buscar validación en el logro, es probable que esto tenga raíces más profundas en tu historia vincular. No es falta de voluntad ni algo «defectuoso» en ti: es una forma aprendida de adaptarte y sostener el vínculo.

La terapia puede ser un espacio para comprender de dónde viene esta exigencia, reparar el vínculo contigo mismo/a y construir una forma más segura y amable de habitarte y relacionarte con otros.